Cara Lines,
volevo scriverti da tanto. Forse non ci crederai, ma le perle di fisiologia e psicologia stampate sul retro violetto dei tuoi assorbenti hanno sempre toccato le corde più profonde del mio animo.
Passi per “Lo sai che la borsa dell’acqua calda può alleviare i dolori mestruali?”, che tutto sommato non è proprio così ovvio, perciò una Ovaia-dotata alle prime armi potrebbe perfino considerare utile un consiglio del genere. Tuttavia, dopo essermi imbattuta in un “Lo sapevi che in una donna su venti i disturbi premestruali possono interferire con le normali attività quotidiane?” e in uno splendido “Durante il ciclo è buona norma intensificare le pratiche igieniche”, ti pregherei di assumermi nello Staff che annovera tali luminari al suo interno.

Allego suggerimenti:
– Durante il ciclo è consigliabile evitare di provarsi le gonnelline di Tezenis.
– Per venti uomini su venti il ciclo ha due ruote.
– Lo sai che basta un VAFFANCULOOOOOH ben assestato per alleviare gli sbalzi umorali tipici del periodo mestruale?
– Lo sapevi che la sindrome premestruale colpisce le donne?
– L’ottanta percento delle donne dichiara che “Sì, è vero, il ciclo è una rottura, ma è meglio che farsi venire un infarto quando non lo si vede  arrivare”.
– Lo sapevi che l’isteria e la competizione femminile durante il ciclo sono utilizzabili come bioenergie rinnovabili mensilmente per l’alimentazione macchinari atomici?
– È scientificamente provato che il ciclo viene scatenato da due semplici assiomi: “Ehi, domani andiamo al mare?” e “Questo week-end parto con il mio fidanzato”.
– Lo sai che se getti un assorbente con le ali dalla finestra questo non vola?
– Pare che molti uomini considerino sconsigliabile una pratica di abbordaggio che esordisce con “Ciao, hai mica un assorbente?”.
– I ricercatori dell’Università di Chicago hanno appurato che la concessione del porto d’armi a una donna in pieno nervosismo da ciclo faccia impennare il tasso di omicidi del novantotto percento.
– Pare che i ricercatori dell’Università di Chicago siano stati recentemente sterminati dalle proprie mogli al grido di NERVOSA IO?!?

Invito il C.A.C.A. (Comitato Assorbenti Con le Ali) a prendere in considerazione la mia candidatura. Ho una laurea in lettere, e nel presente momento storico questo sarebbe probabilmente il lavoro più vicino alle mie competenze.

Naturalmente ogni suggerimento sarà ben accetto, eccezion fatta per cinque giorni al mese.

Alessia R. Terrusi.